Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Ефремова адвокат подвёл под монастырь, теперь на очереди Конкин?

Им бы, с их буйной фантазией, не клиентов защищать, а писать детективы. Плохие, правда, будут детективы, высосанные из пальца, с картонными героями и дикими версиями. Вон, с Ефремовым адвокат так защитился — сам себе удивился. 

Теперь с убитым горем Конкиным. Понятно, что вокруг сынов и дочек знаменитостей — вернее, вокруг их недвижимости — всегда крутятся ушлые личности. Но когда на полном серьёзе уликами выдвигают знакомство «убийцы» с бывшим мужем или наличие 4-х телефонов... Я знаю простых русских людей людей, у которых по 6 телефонов — и что?

Чего не сделаешь ради денег. Вот если бы было так: адвокат запрашивает миллион. 20 процентов вперёд, остальные — если выиграет дело. А не как сейчас — независимо от результата, всю сумму в карман — и, стуча копытами, бросаются отрабатывать. Сочиняют безумные версии, дают направо и налево интервью, засыпают следственный комитет дутыми уликами.

 Главное — затянуть процесс и демонстрировать клиенту: вот как я в поте лица отрабатываю твою денюжку. И плевать, что при этом топят звёздного клиента, накручивают срок или делают посмешищем, губят карьеру.

В общем, запасаемся семечками и смотрим сериал «Она написала убийство». Лавры Донцовой и Марининой не дают адвокатам спать.

Как мы продавали квартиру - 2

... Мы на распутье: затеять ремонт? Увы, нет времени: конец года, на работе у мужа аврал. Или продавать как есть, но намного дешевле? Бывалые люди советуют: сделайте «косметику на продажу», тяп-ляп, для вида. Наймите самую дешёвую бригаду. Уценённые обои, тонкий одинарный пластик в окна, некондиционную краску на пол, которая сойдёт через месяц. Неважно, ведь квартира уже будет продана, не самим жить. Главное, пустить пыль в глаза. Чтобы человек вошёл – и глазу было приятно. Как пишут в объявлениях на сайте: «Чисто, уютно! Заезжай и живи!»

– Это нечестно. И потом, покупатель не дурак.

– Покупатель дурак. Ему подавай, чтобы сверху блестело. Чтобы обёртка красивая была.

Пошёл народ, начались смотрины.

– Вот вы написали: отличная планировка. А чем она отличная?  

– Комнаты в разные стороны и далеко друг от друга. Коридор широченный: хоть на велосипеде катайся. Квартира - «распашонка», такие ценятся на рынке.

– Да? Мы и внимания не обращали. И зачем нам кататься на велосипеде по коридору? «Распашонка» какая-то…

–  Ну как же, – терпеливо вразумляли мы. –  Представьте: кухня, гостиная, спальня – все окна в одну сторону. Бюджетный вариант. И называют сие недоразумение двухкомнатной квартирой. Хотя на самом деле это одна обычная разделённая двумя перегородками длинная комната. Через стенки все шорохи слышны. (Кстати, в фильме «Москва слезам не верит» у директора громадного советского комбината Катерины Тихомировой такая же унылая и убогая планировка).  

Collapse )

Убрать ларьки- вернуть ларьки!

Соцсети
Соцсети

Убрать торговые палатки как рассадник нецивилизованной торговли и уродующие лицо города!

Вернуть торговые палатки как источник сотен тысяч рабочих мест!

Закрыть ФАПы (фельдшере-акушерские пункты), в ходе оптимизации!

Открыть ФАПы, в целях улучшения здравоохранения!

Ввести обязательный знак «шипы» на стекле авто как влияющий на безопасность на наших дорогах, под угрозой штрафа.

Отменить обязательный знак «шипы», как не влияющий на безопасность на наших дорогах.

Штрафовать за грязные автомобильные номерные знаки, т. к. водители безнаказанно нарушают ПДД.

Перестать штрафовать за грязные автомобильные номерные знаки, т. к. чаще всего безнаказанно нарушают ПДД чиновники, депутаты, судьи, прокуроры и воровские авторитеты.

Запретить собирать валежник, во исполнение Лесного Кодекса!

Разрешить собирать валежник, во исполнение Лесного кодекса!

Запретить ловить рыбу, собирать ягоды и грибы!

Разрешить ловить рыбу, собирать ягоды и грибы!

Отменить летнее время!

Вернуть летнее время!

Закрывать сады и ясли!

Строить сады и ясли!

Укрупнить часовые пояса... Знаем. Проходили:

Укрупнить районы, колхозы и совхозы, в свете решения Партии и Правительства.

Разукрупнить районы, колхозы и совхозы, в свете решений Партии и Правительства.

... Приходят думцы-комитетчики на работу, смотрят тоскливо в окно, считают ворон и минуты до обеда в депутатской столовой. А тут начальство стучит кулаком по столу: где бурная деятельность, где свежие предложения?! Где полёт мысли, апломб и амбициозность, о которых президент говорил, где дерзкие идеи и проекты? Глядите, не выдадите на гора новые законы, подзаконные акты и поправки — урежем смету. Ну-ка, бездельники, шевелитесь, оправдывайте миллионные зарплаты, доказывайте свою пользу, что не зря хлеб с маслом и чёрной икрой едите. 

Ну и изображают законотворцы в поте лица свою нужность. Толкут воду в ступе, переливают из пустого в порожнее, из порожнего в пустое. Шьют да распарывают, распарывают да шьют. Всё какое-то занятие.  

Любителям триллеров-3

Продолжаю список:

— Юрьев день. — Куджо. — Худеющий. — Мизери. 

— Трасса 60. — Мёртвая зона. — Способный ученик.

— Великолепная афера. — Буря столетия. — Долорес Клэйборн. 

— Лики смерти (как до сих пор его не запретили?!)

— Людоед. — Преданный садовник. — Миссисипи в огне.

— Вердикт за деньги. — Монстр. — Неуместный человек. — Посылка. 

Человек-слон. — Мёртвая тишина. — Другая земля. — Из ада.

— Заложница. — Побочный эффект. — Тринадцатый этаж. — Порок.

— Лофт. — Девушка на мосту. — Улики. — Власть страха. — Обряд.

— Убежище. — Визит инспектора. — Неглубокая могила. 

— Слова убийцы. — Выживший. — Потерянный. — Визит. 

— Визит старой дамы. — Амнезия. Комната. 

— Воздушный маршал. — Джек Ричер. — Мисториум-1, 2. 

— И пришёл паук. — Целуя девушек. — Двойной просчёт.

— Я, Алекс Кросс. — Бойтесь своих желаний. — Жилец.

Даже не верится, сколько я просмотрела долгими вечерами. И это всего одна треть! 

Не пора ли, друзья мои, замахнуться на Захара, понимаете ли, нашего Прилепина?

Захар Прилепин. Как бы ни ворчали, ни куксились, ни пытались куснуть и лягнуть ("Выскочка! Парвеню! Мужик! Везунчик! Попал в струю! Конформист! Лизун!") — его при жизни называют классиком. Эдакий былинный Илюша Муромец. Просидел на печи тридцать лет и три года. А потом взял в руки палицу... то есть ручку... В смысле, ноутбук.

Добротные, крепкие, цельные у него произведения. Мужские, мужицкие. Плохо читаются в электричке, на вокзале, где-нибудь в очереди в поликлинике — чтобы убить время. Требуют тишины и осознанности: чтобы заложить пальцем страницу, закурить, задуматься. Как это он... Просто, сильно, каждое слово будто высечено из камня. Без модных выкрутасов, стёба и ёрничанья, без суеты и хлопотливости, без выламывания языка, без заигрывания и битья хвостом перед читателем. 

— Я вот эдак умею! — А я ещё заковыристей, читайте меня! — О, вы гляньте, как я кучеряво и модерново!

Прилепин берёт шероховатый кусок жизни, отсекает лишнее, мнёт в крупных ладонях — вот вам рассказ, читайте. 

Но не выдержал испытания медными трубами. У славы, у всех этих регалий, привилегий, премий, шумихи, востребованности — всегда есть обратная сторона. Оторванность от жизни. Хоть ты живи в лесной глуши, хоть варись в военном котле. А не понять тебе человека,  живущего на одной картошке.

А Распутин с Астафьевым понимали. Читаешь их "старушечьи"рассказы — в них глубина, боль и мощь страшная. В стариковских запавших, как на старых иконах, глазах — вековая Россия. Без "патриотизьму", без лозунгов, без надрыва и гулкого стучания в камуфляжную грудь кулаком. 

Collapse )

Фильм "Эверест"

Фильм «Эверест».  Красивые пейзажи, красивые смелые люди в красивых ярких комбинезонах. Но и… всё. 

Дальше начинается сплошное невнятное: «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Подними кислородные баллоны – опусти кислородные баллоны. Подними обмороженного чувака – опусти обмороженного чувака. 

Вот объясните мне. Почему руфинг – это хулиганство и в перспективе премия Дарвина за самую тупую смерть? А альпинизм – это красивый спорт, мужество и сила духа? 

Руферы, чтобы сделать селфи, падают со стрелы подъёмного крана и поджариваются на тысячах вольт на крышах электричек – и их называют идиотами. Альпинисты, ради того, чтобы коснуться ладонью верхушки горы и воткнуть флажок – срываются в пропасть и попадают под лавины. И они герои.

Ну, хотите адреналинчика – идите в хоспис, где нет обезболивающих. Сильные ощущения гарантирую. Правда, здесь какашки, рвота и мученические крики. А там - сверкающие снега, бирюзовое небо, скалозочки... гуттапчеревые.…

***

Предвижу шквал возмущения. Да кто я тээкая, да как сме-эю… Да Высоцкий скалолазам песни посвящал! Да я глупый пингвин, прячу тело жирное в утёсах. Да таким как я и внизу прекрасно… тепло и сыро. И никогда жалким, пресным и скучным обывателям не понять безумство храбрых… 

Но вот спасатели, МЧС, связь, служебные собаки, вертолёты – это ведь всё за счёт «глупых пингвинов» - скучных обывателей и пресных налогоплательщиков. 

Collapse )